我的一生，到现在，还不到25年，可是却是在不断的表现，渴望别人的肯定。只是，肯定我的人，太少太少。也许，真的是我，不够好。
       我曾对生命产生过怀疑，如果连自己的父母都不爱自己，那么，谁还会来爱我？我不会珍惜自己，是因为根本没有人教过我。我错，就错在，不该出生。我一生的不幸的开始，我没有一个正常的幸福的家庭。我不明白，为什么你要让我活下来，却不肯好好对我。你可知道，你的作为，让你的女儿成了一个怎样的人？我没有办法相信人，因此伤了人，我没有办法和正常人一样的生活，因为我从来没有正常的家庭。我没有办法控制自己分裂出的人格、没办法控制自己的食欲，没办法控制自己的情绪——因为我压抑了太久。如今看到我的朋友们宠爱他们的孩子，看到他们的孩子无法无天的样子，没有一次，我的心不是在哭泣的……
     我记得从小到大，每次父亲打骂完我——他都说，我再也不打你了。然后，新一轮的苦难又开始了。所以，我学会了只看行动，而不去听声音。我曾经，受过太多的苦，真的也不想想起太多了。只是现在知道，自己精神不正常，也是因为受够了欺负吧。
      爸爸，作为父亲，你太让我无法接受。有多少父亲，会在自己才14岁的女儿面前，弄死女儿最喜欢的鱼？还要继续撕破衣服打女儿？从那天起，我不再吃鱼肉；有多少父亲，会在不顺心时，不由分说就把女儿拖到冰凉的地上，用脚狂踹？揪着头发往墙上硬撞？我没有办法忘记，在无数个夜里，我怕得，睡不着觉，我怕的从梦里惊叫着、哭醒。爸爸，为什么你要如此的对我？为什么给我留下了一身伤痕？爸爸，你生了我却不愿意好好教育我，让我没有正常人拥有的正常心态，这是为什么？你给了我生命，却亲手毁了我的灵魂。长年以来，我习惯了躲在屋里不说话；习惯了，一个人，沉迷在自己幻想的世界里。爸爸，这到底是为了什么？我不愿意，真不愿意想起你，我恐惧你，恐惧男人。我的身体和心灵，受了太多伤害，已经全毁，我不恨你，我只恨我自己，为什么要来到这个世界？爸爸，请你教女儿如何过这下半辈子？而不活在对男人的恐惧里？你有力量，你的力量却不用来保护妻儿，因此，我畏惧一切有力量的人，总是心存忐忑。你可知道，我无法相信任何人，造成了多少的伤害？       爸爸，虽然你伤我最深最深，可是我不想再恨你，真的，我愿意尝试原谅你。6月15日是父亲节，我提前一晚给他发了祝福短信。“爸爸，父亲节快乐。”   我的苦日子都走完了，要开始面对自己的新生活，要调整心态，从阴影中摆脱出来。然后照顾好我的妈妈——一个同样深受其苦，却也同样还爱着我父亲的苦命女人。

      再说姜涛主任，提起他……我心里很难受。我把对父亲的仇恨一骨脑儿全发泄在他身上了——打过人家，骂过人家，咬过，挠过。甚至还非礼过他，但他除了躲闪，没有半句责怪，更没有向王某主任一样，叫护士把我拽走。 所以，对姜涛——除了发自肺腑的感激，我也不知道说什么，唯有祝他能一直幸福，一定要幸福！

      
       两个月都没去安定医院了。挺想念那里的一切的。听说，陈顺池大夫调到3科5区了……好久没见的帅大夫，应该过得还挺好吧。如果到老了以后，我没有得帕金森的话，我想我会回忆起经历过的那些事情的，并记起在生命中遇到的所有人。记忆是多美好的东西……即使我曾受过永远无法补偿的伤害。